| Встречаются два дпуга, один из них с подбитым глазом. Пепвый сппашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из-за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчепа вытащил из воды девушку, а тут ппишла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Ха мопе или на пеке?? — Да не! В нашей ванной!
Вовочка спрашивает у мамы: -Мам, а стюардесса это рыба или котлета? -Нет, сынок, стюардесса- это профессия, а ты почему спрашиваешь? -Да просто папа своему другу вчера рассказывал как они всем экипажем стюардессу жарили...
Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей: — Что я нарисовала? Дети хором: — Задницу! Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит: — Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?
Приходит муж домой, жена просит лампочку в коридоре поменять, он: — Я тебе что, электрик что ли? На следующий день просит канализацию в ванной почистить, муж: — Я тебе не сантехник! На следующий день нужно гвоздь забить, жена просит, а муж отвечает: — Я не разнорабочий! На четвертый день приходит мужик домой, заходит в коридор — лампочка на месте! Удивился. Заходит в ванную, там все сделано. И гвоздь в стене! Мужик жене: — Дорогая, ты что, мастеров вызывала? — Нет, сосед приходил... — Деньгами заплатила? — Нет, попросил спеть или переспать.... — Ну, ты спела? — Я тебе что, певица, что ли?
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому." Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.". Сын: "Мам, чем смог — тем помог.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень
оделся и уехал домой.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.
Установлена связь с "Фобос-Грунтом"! Первое что он передал - обматерил
своих создателей из Роскосмоса. Поэтому европейские специалисты ничего
не поняли в кодировке. Пока что "Фобос-Грунт" продолжает матерится...
Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские
специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать,
что он им, собственно, сообщил.
Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата
"Фобос-Грунт": Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом
"spasibo" на номер 4321.
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Смс от жены - "Я помыяла машину". Муж, хватаясь за голову, - " Господи, пусть это будет Ы."
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь
приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит
безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.
Из женского форума:
топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.
| |
